Nada Que Perder

Me encuentro presa cautiva en un lugar oscuro y frío.
No hay ventanas, ni puertas, ni pasadizo secreto que me libere. Afuera debe hacer aun mas frío y la oscuridad, seguro inminente no me deje hacer dos pasos sin caerme.
Este lugar frio, oscuro, sin ventanas, ni paredes, ni pasadizos comienza a estrecharse en cada minuto, y temo que si algo no sucede en breve, moriré atrapada aquí, por estas... paredes???
Paredes?, no veo ladrillos, ni cemento, ni yeso, ni nada similar a una pared. Es mas, no hace frio, y tampoco hay oscuridad. Es 3 de Enero, hemisferio sur, de que frío me hablas?
...donde estaba recién?, donde era ese lugar temible, frío, oscuro? donde es que yo estaba en cautiverio? presa? sin salida? sin opción y a punto de morir atrapada?
..donde?, Ya se!!!, estaba en mi cabeza!! mi cabeza que a veces descansa en mi almohada nueva, otra se deja hacer lindos bucles, y otras me traiciona tanto...me atemoriza, me hace creer que soy la nada misma, y me limita hasta hacerme creer que hay limites.

Saliendo de mi cabeza traicionera y engañosa, no hay nada real que perder. Y aun estando presa tendría la opción de ser paciente y esperar cumplir la condena para salir en libertad, y con buena conducta y empezar de cero una vida sin precedentes.
Saliendo de mi cabeza (y con ello no solo hablo de este cráneo -bastante grande por cierto el mío-, sino de mis ideas, mis miedos no reales, mis trabas inventadas pues no hay fantasmas manifiestos ni peligro inminente), no hay Nada que me limite, nada certero que no pueda hacer.

Porque aun en la situación mas terrible, si logro liberarme de mis miedos no existentes mas que allí en mi cabeza, tengo el poder de acceder a tantas otras e ilimitadas posibilidades para vivir una nueva realidad.
No tengo nada que perder, mas que a mi cabeza.

Nada personal

Que sea 2 de Enero y haga 37 grados a la sombra, y todos mis conocidos y familiares tenga asueto, feriado, vacaciones, o simplemente hayan eludido sus responsabilidades y estén rascándose a dos manos y dos pies y yo, pobre de mi, desfavorecida por naturaleza este levantandome a las 7 am para ir a mi trabajo de 8 o 9 hs por dia, porque no soy de esas que laburan 4 hs y a la casa, no es algo personal?
Que sea 2 de Enero y recién empiece el verano y queden aun 3 meses de calor y yo no tenga vacaciones, mientras mis amigos, mis amigas, mis tíos,  hasta mis abuelos tengan aunque sea 5 días de receso, no es acaso algo personal?
Que mis chicos no tengan colonia de vacaciones, y menos aun niñera, y que mi esposo trabajo 10 hs al día, 8 duerma, dos se bañé y coma y 4 mire tele y descanse y yo 24 este pendiente del aburrimiento de las vacaciones sin vacaciones de mis hijos, no es algo personal?

Algo personal es algo  dirigido uniformemente hacia una persona, con voluntad e intención.
Algo personal es la manera personal y única en que una persona se toma los hechos aislados que ocurren en la vida.
Algo personal es como elijo pensar hoy 2 de Enero.
Hoy 2 de enero se que estoy yendo a mi trabajo, como corresponde en cualquier estación del año, porque no me ocurre a mi sola, porque es lo que hacemos la mayoría que no somos estatales o que hoy no nos dieron asueto , hoy se que es lo mismo que hacemos todos los lunes del año  y se que no fue un Maya el que dejò marcado en su calendario que yo, era la única sacrificada y martir que hoy no estarìa rascàndose abajo del aire acondicionado.
Algo personal es mi manera de pensar hoy, de saber que gracias a que mi marido trabaja todo el dìa yo puedo estar en casa cuidando los chicos y tratando de hacer que pasen sus vacaciones en casa lo mas entretenido que sea posible.
Algo personal es mi manera de ver que aunque no tenga vacaciones extendidas, voy a ahorrar estos meses, y algún fin de semana largo del año quizás disfrute en algùn lugar distinto cuando todos estén trabajando.
Que algo sea personal, o no, depende de uno.
La mayorìa de las veces los infortunios o situaciones que no son las que màs esperamos son  NADA PERSONAL.
Lo que es personal es como elijo verlo.

 Mucho de lo que escribo en este blog , no es nada personal.

Nada en navidad.

Navidad, 24 de Diciembre, o previo a navidad. 20:00 hs. Me visto, me maquillo, me peino, me pregunto... ¿que me depararà esta noche?. Me dejo de preguntar y sigo con la previa, previa que es idéntica a la de los últimos veintipicos de años, pero que no deja de intrigarme. Y dos horas después, se desvela la intriga, pues estamos todos, algunos menos, algunos nuevos, pero los de siempre. Sentados en la mesa, con un poco màs con un poco menos de  dedicacion que años anteriores, pero todos haciéndonos las mismas preguntas de siempre. Te casas? Te peleaste? Cortaron? y èl que hace? otra vez vos sola?, ahhh..otro nuevo?, y para cuando los hijos? y no quieren tener otro hijo?
NOOOOOOOOOOOOO!, no, no me caso, sì, si me pelee, sì, si cortamos, y èl no hace nada, porque no hay èl!, està mal? no puedo estar sola?, no puedo tener otro nuevo?, y los hijos para cuando se nos cante a nosotros! o tiene que ser ahora ? ya? mientras esperamos a papà noel? no, no queremos aùn otro hijo? es pecado querer tener un ùnico hijo?
Por què hay que sonreìr y ser sùtil con las respuestas a preguntas poca sutiles? Por què se supone que la felicidad està puesta en el otro, o con el otro o es sinònimo de estar en pareja, o tener hijos, o tener màs hijos? 
Por què es tan dìficil comprender que si hoy estoy aquì sola y sin proyectos a corto plazo de pareja o de hijos algo anda mal?
Quien supone, mal supone todo aquello, quizas no ha aprendido a disfrutar de uno mismo, a quererse y conocerse y sentirse bien consigo y a disfrutar del presente sin desesperarse por los planes preestablecidos que el resto quiere que concretemos ya, hoy 24 de diciembre, mientras ingresa papa noel por la chimenea. No espero que papa noel traiga en su bolsa roja un novio, un marido, un hijo, o mas hijos. Solo espero que papà noel me entienda, te entienda, entienda, que hoy soy feliz asi, sin el proyecto que el resto supone que necesito para ser feliz.

Nada muy maravilloso, nada muy terrible.

Ya bien dijimos que este Enero no me halla en una playa del caribe asoleandome mientras el sujeto de 1,82 de altura me trae daiquiris y me invita a andar en paracaídas. Ya dijimos que me encuentro en mi casa con calor, con ventilador, con agua frìa y con mi perro recostado en mis pies.
Pienso que peor serìa estar vestida de empanada y parada en la 9 de julio bailando en cada corte de semáforo. Suerte la mìa si es que existe la suerte, y sino solo una bendición el no usar hoy, con este calor, el disfraz de empanada. No?
Cuando decidí abrir este blog, no estaba pensando en convertirme en premio nobel de la literatura barrial, ni en capocòmica del verano 2012. Simplemente estaba pensando que cada uno, desde la playa del Caribe, desde su sillón del living, desde su escritorio en la oficina, o su lugar en su mundo puede contentarse con su situación, con su propia vida, nada màs.
No hay màs nada que la realidad de cada uno, nada muy maravilloso, nada muy terrible. Lo importante es que cada uno en su caribe nade, nade muy profundo y obtenga lo mejor de cada situación. Sin deseos de lo ajeno, sin ansias de lo que no hay.

NADA MUY PROFUNDO

Musica tropical, quizas del caribe o hawaii, o simplemente el ruidito de esos "llamadores de angeles" de madera (ellos aun no usan blackberry). Un poco de brisa del mar, que refresca este calor casi insostenible y me sorprende el roce de un vaso largo de daiquiri de durazno frozen en la espalda, que mi hombre de 1 metro 82 cm de altura acaba de traerme desde el barcito de la playa, imaginandose que estoy muriendo de calor.
Post daiquiri me propone ir a andar en parasailing (si, esa especie de paracaidas acuatico en el cual nos elevamos desde una lancha, para admirar la costa), y ahi es cuando digo que si... que si quiero subir.

Y mientras nos elevamos, vemos la costa chiquitita, y seguimos elevandonos, alto, alto hasta que me caigo..y caigo, caigo sola, no hay costa, no hay mar, no hay playa, ni caribe, ni daiquiri, ni llamador de angeles de madera, no hay nada, solo YO, yo  y el calor, el ventilador que me vuela los pelos, y el vaso de agua helada que sostengo en la otra mano mientras escribo de a poco con una sola mano estas lineas.
Nada, nada muy profundo.