Nada una vez más

Dos veranos,  dos inviernos,  dos años sin nadar en este blog.
Estuve toda la mañana buscando mis patas de rana, mi snorkel y mis antiparras... todo fue en vano. En la mudanza olvidé traérmelas, y mi "casi" marido no tiene este habito de nadar. Así que vestida, de zapatillas y con anteojos mientras tipéo sonriendo en mi computadora, me lanzo a nadar.
Que lindo se siente de nuevo mojarse con esta realidad!. Sol, viento y vida me suenan hoy a felicidad.
No es idea mía de una nueva conciencia colectiva de espiritualidad, o será que me supe rodear de gente en igual sintonía? El hecho es que he crecido, y con menos gente en el camino me siento más querida y con mucho mas cariño.
Pensar que era tan fácil lograr paz y felicidad por momentos, que no había nada mágico, nada externo, nada extraño, ninguna técnica ni manual, sino solo yo. Pensar que crecí llena de apuro y ansiedad por buscar una felicidad, un momento mas que superara el anterior, y hoy que aprendí a nadar en cada mar circunstancial, les diría a todos los jóvenes que aprendan a disfrutar.
La calma de saber que nada me puede oscurecer, que no hay sufrimiento que no se olvide, que no hay futuro que no se pueda vislumbrar, me dan hoy nada mas que tranquilidad.
Nada de lo que parece definitivo, en definitiva lo es, pues algo ha dejado y algo nuevo traerá. Nada de lo que hoy me enoje podrá enojarme mucho más, pues si en el fondo soy feliz eso no se va a contaminar.
Nada de lo que de hoy doy por sentado es seguro que sucederá, pero nada de lo que no esté segura tampoco sucederá.
Cambié de novio, cambié de barrio, cambié de casa, cambié de carrera, cambié de auto, cambie de algunos amigos, y en este instante cambié el agua de las flores que me autoregalé...mis flores... para que no murieran en el estancamiento y aburrimiento de ese agua ya contaminada y para que pudieran nadar y florecer en agua fresca, cristalina, nueva, renovada, sin preocuparse demasiado por cuanto vivirán pero brillando siempre mientras lo hagan.

Nada De Mi

Nada de mi, nada que ver conmigo, nada de lo que seria algo típico de mi.
Nada de identificarme con alguna conducta pasada, nada de asociarlo con algo de mi.
Después de un tiempo de vacío inspiracional, y después de algunas caídas como esas que solía tener en sueños pero mas frecuentemente en el plano real, después de muchas reflexiones, y después de unas cuantas vueltas me di cuenta que salir de mi, nadar fuera de mi mar, podía llevarme muy profundo.
Nada de lo que la habitualidad y el robotismo de mi disciplina casi frenetica e incorruptible me llevaba a  pensar, y luego a actuar , es lo que yo tenia que hacer.
Nada de lo que yo había sido hasta ese momento me daba ganas de seguir siendo.
Y nadando, fui sorprendiendome nuevamente, al desafiarme a nadar en mares nuevos, a dejar de ser quien yo creía que era, pero que en realidad era lo que aprendí que debía ser, obvio...erróneamente.

Si hubiésemos sido sujetos aislados, caídos de una cigüeña en una isla desierta, y sin ningún modelo a quien escuchar u obedecer o imitar, hubiésemos nadado de la misma manera?

Me había dado cuenta. Nada de lo que había dicho o hecho hasta ese momento era 100% producto de mi ser  libre y salvaje. Era el momento de ser un poco NADA parecida a mi.
Y aqui estoy, sorprendida, encantada, renacida, inspirada. Salir de mi mar, y ser esto, que no tiene nada de mi, nada de lo que solia ser, hacer o pensar, me devolvió la motivación.
Nada de mi, y a la vez...tan mio.

Nada de Caer

Me encontraba en un ascensor. Un ascensor grande, de esos en los que entrarían dos camillas en un hospital o una mesa servida para 2 en un hotel de lujo, mas tres mozos para acomodarla una vez en la habitación.  Este ascensor que en mis sueños solía estar cayendo, sin frenos, sin alarmas de alerta y sin testigos presentes para solicitar ayuda, esta vez... esta vez esta subiendo.
Podía sentir el ascenso lento y perfecto, que se correspondía con el encendido, uno a uno de los números correspondientes a los pisos que iba dejando atrás (o mejor dicho abajo) en uno de los laterales.  Y ahí se detuvo, justo en el piso que yo, deliberadamente, había decidido marcar.
En el ascenso no estaba sola, éramos varios los que habíamos decidido subir, y bajarnos en distintos pisos, y cuando llego mi destino, sola supe bajarme sin que nadie tuviera que empujarme. Había subido, y ahora había llegado.
Walking on a dream, el tema de Empire of the Sun  con el que suena mi despertador todos los días, me trajo al mundo de lo real donde no había ascensor, ni pisos, ni gente, ni ascenso inminente.
Lo había soñado. Esta vez, como tantas otras me habían sucedido, había un  movimiento en mis sueños, y no caía, no había miedo, no había vacío, sino todo lo contrario... había un suelo firme donde desembarcar.
"Nada de caer", pensé al despertar. Eso era!!!. Mi mente últimamente  a punto de abandonar el camino para ascender había decidido, primero en mis sueños y luego en el plano real, encontrar energía, motivos, ganas y objetivos para poder subir.
Subir a los sueños, subir a las ganas, subir a las motivaciones que una vez hicieron que prefiriera un ascensor y no una escalera caracol para ir directo a mis fines, en vez de enroscarme con pequeñeces  y girar en círculos, lo que me habría dejado al borde del mareo.
La mente sabia y la energía potente que no esta dispuesta a rendirse tan fácilmente cuando uno sabe cultivarla, ahorrarla, mimarla y aprovecharla, me había dado una luz de esperanza, un empujón para seguir subiendo, una motivación nueva para conducir mi ascensor a mi antojo y voluntad. De eso se trataba, mi mente aun  dormida me estaba diciendo a los gritos : Nada de Caer.

Nada que Consultar

Estaba decidida. Si!!! estaba lista para inscribirme en ese curso que empezaba en pocos dias. Estaba lista para empezar algo nuevo, para rodearme de gente nueva, y para tener una experiencia nueva...pero cuando estaba saliendo de casa, se me ocurrió hacer un llamado a mama o a una amiga para contarle lo que estaba por hacer y ahí mi decisión empezó a mutar en indecisión. Maldito llamado, maldita consulta.
"Ah, mira vos... y que se te dio por hacer eso?", "y estas segura?"," pero..te parece?".
SI!!!, SI ME PARECE, sino no te hubiese llamado para contarte algo que era casi un hecho consumado.

...Como es posible que un comentario me haga tambalear?, como es posible que una pregunta me saque de lugar?, como es posible que una simple cara de disconformidad me altere mi seguridad?
Como si mis pensamientos fueran al azar y mis decisiones salieran de un sorteo entre diferentes posibilidades, de repente una decisión  precedida de una larga deliberación propia y análisis de posibles contratiempos, valoración de adversidades y beneficios es arruinada por  una simple consulta que desmantela todo mi proceso de toma de decisiones.

A veces, y esas veces en que hemos estado pensado algo durante mucho tiempo, y quizás hasta hemos tratado de dejarlo pasar como un vago pensamiento, pero al tiempo vuelve a reflotar y a hacerse cada vez mas amigo de nuestro entusiasmo, esas veces, en que hemos decidido hacernos cargo de nuestras ideas y de su puesta en practica mediante nuestra accion, todas esas veces es mejor NO CONSULTAR. Pues un simple comentario, pregunta o cara ajena puede derrumbar en un segundo, lo que estaba a punto de ser un hecho premeditado, analizado y decidido.
Para nadar muy profundo a veces no hay nada que consultar, solo nadar.

Nada Que Explicar

Arbitraria o no. Insolente o reservada. Confidente o distante. Es como ver la mitad del vaso lleno o la mitad del vaso vacío, y sacar conclusiones poco objetivas juzgadas por quienes nada tienen que ver en el asunto.
Todo tiene un por que?, todo tiene que tener una causa raíz? todo se ha originado por algún otro todo?

Puede que si, seguramente así sea. Pero que todo tenga un por que, no quiere decir que haya que explicarlo, contarlo, publicarlo, y ratificarlo.
Es necesario preguntar por que te gusta el cafe amargo?, o puedo simplemente servirtelo sin tener que indagar por que razón en el mundo no tomas el cafe con edulcorante como lo tomo yo?, y cortado con leche descremada por cierto.
Es necesario exigirte una respuesta que satisfaga mi curiosidad picara y hasta maliciosa cuando me decís que no podes ir a una reunión, una cita, una fiesta o una comida?, o puedo simplemente entenderte y decir, ok, la próxima será.
Es necesario que indague y pregunte cual fue el motivo de tu ruptura amorosa, y las causas y circunstancias que la ocasionaron? o de quien fue la culpa/decisión? o puedo limitar a decirte "ah mira vos,"ah, que pena","ah, ya vendrá algo mejor?
No, no es necesario, pues muchas veces no hay NADA QUE EXPLICAR. Simplemente por que no tengo ganas, simplemente por que no creo que tenga que envolverte en mis asuntos y simplemente porque hay decisiones, asuntos, hechos y anécdotas que quedan reservadas a la esfera de privacidad de uno (y si suena muy formal lo de esfera, podría decodificarlo en ... simplemente no es de tu incumbencia).
Muchas veces por querer generar un tema de conversación, o por aburrimiento de la propia vida, o por intromisión en los asuntos ajenos, pretendemos recibir una respuesta, obtener un "por que" que NO nos pertenece. Porque a veces no hay nada que explicar, y no pasa por ser descortés, reservada, distante o arbitraria, sino porque somos seres adultos, autónomos, e independientes que no necesitamos de la aprobación y/u opinión ajena cuando no es requerida.
Creo que no hay nada que explicar cuando se sabe escuchar, sin preguntar el por que, o pretender una respuesta que nos satisfaga, y si no lo hace, emitir  un juicio de valor u opinión cuando no es requerida.

Nada es Perfecto

"Nada es perfecto" me sonaba muchas veces a consuelo, a mediocridad, a conformismo, a una actitud dejada y de resignacion.
Y "nada es perfecto" también me llevaba a una vida de sacrificio constante, de stress sin sentido y de tensión permanente por no permitirme un error, por no tolerar que a veces se esta a mitad de camino, y que eso no es un pecado mortal.
Cuando el cielo está despejado, todos los semáforos en onda verde, la mente relajada, y estoy en soledad, puedo llegar a pensar y hasta convencerme que existe ese lugar utópico donde todos son como desean ser, donde no hay errores ni retrasos  ni desfasajes ni defectos, ni infortunios, ni calamidades.
 Ese lugar donde no hay nada para mejorar, porque todo ya es perfecto, donde no hay otro escalón para ascender porque ya estoy en la cima, donde no hay diferencias porque todos somos iguales, perfectos y no hay nada que tolerar del otro, porque el otro es igual al otro.
Pero si viviera en ese lugar al que solo llego con mi mente tranquila y en onda verde, me encontraría sola, porque nadie mas compartiria mi delirio de perfección y seguramente enfermaría al tratar de comprender como es posible que haya cosas que se rompen, que haya acuerdos que no se cumplan, que haya metas que no se alcancen, que haya personas que sean felices simplemente a mitad de camino.
Entender que a veces se puede disfrutar, y muchas veces ser feliz aprendiendo a tolerar y aceptando que no todo es exacto, que todos tenemos diferencias, errores, cosas para mejorar y cosas simplemente con las que convivir si pretender cambiarlas me lleva a un concepto feliz de "imperfección".

Quien busca perfección en todo lugar, en toda persona, en toda situación, en cada tarea y en cada relación humana, seguramente viva frustrandose o haciéndose mala sangre sin poder disfrutar del presente porque sus ansias de lograr que todo sea perfecto no son mas que una ilusión de la mente en onda verde.

Si no hubiese permitido que mi torta "irregular"(porque abrí el horno antes de tiempo) de cumpleaños que se asemejaba mas a un volcán en erupción que a una torta para celebrar ese día especial, llegase  a destino de los invitados por que no era perfecta, no hubiese recibido los elogios de los invitados a cerca de lo exquisita que estaba.
¿Y que hay de lo que vemos? no pasa muchas veces que creemos que la perfección está en ser lo que no soy, en tener lo que no tengo? por ejemplo... esa top model que mide 5 cm mas que yo, que pesa 5 kilos menos que yo, que encima tiene 5 años mas que yo y 5 hijos y luce un minishort que no me hubiese entrado ni hace 5 años cuando aun era una nena.. es perfecta? Quizás si, quizás sea feliz y perfecta.

Y si el asado del domingo salio medio duro, por eso voy a tirarlo?, Y si mi marido no es el mas generoso o cariñoso por eso voy a separarme? y si estoy un poco excedida por la torta de cumpleaños imperfecta pero rica y por los asados medio duros pero sabrosos voy a morirme de calor por no aceptarme en minishort? y si mis hijos se llevaron materias y con este calor tengo que estar haciendo cuentas con ellos por eso voy a regañarlos todas sus pocas vacaciones? y si ms padres se separaron hace 20 años y se que mi padre le da a sus nueva familia todo lo que no le dio a la mia en su momento, por eso voy a dejar de verlo? y si en mi trabajo no valoran todo mi esfuerzo y dedidacion y no me ascienden como a mi amiga y me duplican el sueldo,por eso voy a renunciar? Ni el asado, ni la torta, ni el marido, ni los hijos, ni los padres, ni el trabajo, y sobre todo NI UNO MISMO puede, es , ni será perfecto...¿por eso voy a tirarlo, dejarlo,abandonarlo, renuniciarlo y odiarme?

Nadie, nadie mas que yo,que vos, que uno mismo, es el que cataloga de perfecto o imperfecto. O acaso hay alguna regla universal y aceptada por todos de quien o que es perfecto y si me aparto me espera un castigo mortal?. Otra vez la mente, si la dejamos que mire mucho a los costados nunca la satisfaceremos. y su deseo de perfección acabara de arruinarla por completo.

Tolerar, aceptar y conformarse a veces con lo propio y con el entorno con el que convivimos e interactuamos muchas veces es mas perfecto que la búsqueda incesante y sin final por querer lograr un invento de la propia mente, la perfección.

Que podamos ser felices aun nadando un poco, quizás no tan profundo, quizás sin tanto estilo, quizás en aguas no tan cristalinas, quizás donde haya pocos peces, quizás donde no haya peces, quizás donde haya rocas, y quizás donde hoy nos toca, no es conformismo, es aceptar maduramente que nada es perfecto, y dentro de mi mar todo es perfecto porque es con lo que hoy cuento y donde hoy voy a nadar.

Nada Que Perder

Me encuentro presa cautiva en un lugar oscuro y frío.
No hay ventanas, ni puertas, ni pasadizo secreto que me libere. Afuera debe hacer aun mas frío y la oscuridad, seguro inminente no me deje hacer dos pasos sin caerme.
Este lugar frio, oscuro, sin ventanas, ni paredes, ni pasadizos comienza a estrecharse en cada minuto, y temo que si algo no sucede en breve, moriré atrapada aquí, por estas... paredes???
Paredes?, no veo ladrillos, ni cemento, ni yeso, ni nada similar a una pared. Es mas, no hace frio, y tampoco hay oscuridad. Es 3 de Enero, hemisferio sur, de que frío me hablas?
...donde estaba recién?, donde era ese lugar temible, frío, oscuro? donde es que yo estaba en cautiverio? presa? sin salida? sin opción y a punto de morir atrapada?
..donde?, Ya se!!!, estaba en mi cabeza!! mi cabeza que a veces descansa en mi almohada nueva, otra se deja hacer lindos bucles, y otras me traiciona tanto...me atemoriza, me hace creer que soy la nada misma, y me limita hasta hacerme creer que hay limites.

Saliendo de mi cabeza traicionera y engañosa, no hay nada real que perder. Y aun estando presa tendría la opción de ser paciente y esperar cumplir la condena para salir en libertad, y con buena conducta y empezar de cero una vida sin precedentes.
Saliendo de mi cabeza (y con ello no solo hablo de este cráneo -bastante grande por cierto el mío-, sino de mis ideas, mis miedos no reales, mis trabas inventadas pues no hay fantasmas manifiestos ni peligro inminente), no hay Nada que me limite, nada certero que no pueda hacer.

Porque aun en la situación mas terrible, si logro liberarme de mis miedos no existentes mas que allí en mi cabeza, tengo el poder de acceder a tantas otras e ilimitadas posibilidades para vivir una nueva realidad.
No tengo nada que perder, mas que a mi cabeza.

Nada personal

Que sea 2 de Enero y haga 37 grados a la sombra, y todos mis conocidos y familiares tenga asueto, feriado, vacaciones, o simplemente hayan eludido sus responsabilidades y estén rascándose a dos manos y dos pies y yo, pobre de mi, desfavorecida por naturaleza este levantandome a las 7 am para ir a mi trabajo de 8 o 9 hs por dia, porque no soy de esas que laburan 4 hs y a la casa, no es algo personal?
Que sea 2 de Enero y recién empiece el verano y queden aun 3 meses de calor y yo no tenga vacaciones, mientras mis amigos, mis amigas, mis tíos,  hasta mis abuelos tengan aunque sea 5 días de receso, no es acaso algo personal?
Que mis chicos no tengan colonia de vacaciones, y menos aun niñera, y que mi esposo trabajo 10 hs al día, 8 duerma, dos se bañé y coma y 4 mire tele y descanse y yo 24 este pendiente del aburrimiento de las vacaciones sin vacaciones de mis hijos, no es algo personal?

Algo personal es algo  dirigido uniformemente hacia una persona, con voluntad e intención.
Algo personal es la manera personal y única en que una persona se toma los hechos aislados que ocurren en la vida.
Algo personal es como elijo pensar hoy 2 de Enero.
Hoy 2 de enero se que estoy yendo a mi trabajo, como corresponde en cualquier estación del año, porque no me ocurre a mi sola, porque es lo que hacemos la mayoría que no somos estatales o que hoy no nos dieron asueto , hoy se que es lo mismo que hacemos todos los lunes del año  y se que no fue un Maya el que dejò marcado en su calendario que yo, era la única sacrificada y martir que hoy no estarìa rascàndose abajo del aire acondicionado.
Algo personal es mi manera de pensar hoy, de saber que gracias a que mi marido trabaja todo el dìa yo puedo estar en casa cuidando los chicos y tratando de hacer que pasen sus vacaciones en casa lo mas entretenido que sea posible.
Algo personal es mi manera de ver que aunque no tenga vacaciones extendidas, voy a ahorrar estos meses, y algún fin de semana largo del año quizás disfrute en algùn lugar distinto cuando todos estén trabajando.
Que algo sea personal, o no, depende de uno.
La mayorìa de las veces los infortunios o situaciones que no son las que màs esperamos son  NADA PERSONAL.
Lo que es personal es como elijo verlo.

 Mucho de lo que escribo en este blog , no es nada personal.

Nada en navidad.

Navidad, 24 de Diciembre, o previo a navidad. 20:00 hs. Me visto, me maquillo, me peino, me pregunto... ¿que me depararà esta noche?. Me dejo de preguntar y sigo con la previa, previa que es idéntica a la de los últimos veintipicos de años, pero que no deja de intrigarme. Y dos horas después, se desvela la intriga, pues estamos todos, algunos menos, algunos nuevos, pero los de siempre. Sentados en la mesa, con un poco màs con un poco menos de  dedicacion que años anteriores, pero todos haciéndonos las mismas preguntas de siempre. Te casas? Te peleaste? Cortaron? y èl que hace? otra vez vos sola?, ahhh..otro nuevo?, y para cuando los hijos? y no quieren tener otro hijo?
NOOOOOOOOOOOOO!, no, no me caso, sì, si me pelee, sì, si cortamos, y èl no hace nada, porque no hay èl!, està mal? no puedo estar sola?, no puedo tener otro nuevo?, y los hijos para cuando se nos cante a nosotros! o tiene que ser ahora ? ya? mientras esperamos a papà noel? no, no queremos aùn otro hijo? es pecado querer tener un ùnico hijo?
Por què hay que sonreìr y ser sùtil con las respuestas a preguntas poca sutiles? Por què se supone que la felicidad està puesta en el otro, o con el otro o es sinònimo de estar en pareja, o tener hijos, o tener màs hijos? 
Por què es tan dìficil comprender que si hoy estoy aquì sola y sin proyectos a corto plazo de pareja o de hijos algo anda mal?
Quien supone, mal supone todo aquello, quizas no ha aprendido a disfrutar de uno mismo, a quererse y conocerse y sentirse bien consigo y a disfrutar del presente sin desesperarse por los planes preestablecidos que el resto quiere que concretemos ya, hoy 24 de diciembre, mientras ingresa papa noel por la chimenea. No espero que papa noel traiga en su bolsa roja un novio, un marido, un hijo, o mas hijos. Solo espero que papà noel me entienda, te entienda, entienda, que hoy soy feliz asi, sin el proyecto que el resto supone que necesito para ser feliz.

Nada muy maravilloso, nada muy terrible.

Ya bien dijimos que este Enero no me halla en una playa del caribe asoleandome mientras el sujeto de 1,82 de altura me trae daiquiris y me invita a andar en paracaídas. Ya dijimos que me encuentro en mi casa con calor, con ventilador, con agua frìa y con mi perro recostado en mis pies.
Pienso que peor serìa estar vestida de empanada y parada en la 9 de julio bailando en cada corte de semáforo. Suerte la mìa si es que existe la suerte, y sino solo una bendición el no usar hoy, con este calor, el disfraz de empanada. No?
Cuando decidí abrir este blog, no estaba pensando en convertirme en premio nobel de la literatura barrial, ni en capocòmica del verano 2012. Simplemente estaba pensando que cada uno, desde la playa del Caribe, desde su sillón del living, desde su escritorio en la oficina, o su lugar en su mundo puede contentarse con su situación, con su propia vida, nada màs.
No hay màs nada que la realidad de cada uno, nada muy maravilloso, nada muy terrible. Lo importante es que cada uno en su caribe nade, nade muy profundo y obtenga lo mejor de cada situación. Sin deseos de lo ajeno, sin ansias de lo que no hay.

NADA MUY PROFUNDO

Musica tropical, quizas del caribe o hawaii, o simplemente el ruidito de esos "llamadores de angeles" de madera (ellos aun no usan blackberry). Un poco de brisa del mar, que refresca este calor casi insostenible y me sorprende el roce de un vaso largo de daiquiri de durazno frozen en la espalda, que mi hombre de 1 metro 82 cm de altura acaba de traerme desde el barcito de la playa, imaginandose que estoy muriendo de calor.
Post daiquiri me propone ir a andar en parasailing (si, esa especie de paracaidas acuatico en el cual nos elevamos desde una lancha, para admirar la costa), y ahi es cuando digo que si... que si quiero subir.

Y mientras nos elevamos, vemos la costa chiquitita, y seguimos elevandonos, alto, alto hasta que me caigo..y caigo, caigo sola, no hay costa, no hay mar, no hay playa, ni caribe, ni daiquiri, ni llamador de angeles de madera, no hay nada, solo YO, yo  y el calor, el ventilador que me vuela los pelos, y el vaso de agua helada que sostengo en la otra mano mientras escribo de a poco con una sola mano estas lineas.
Nada, nada muy profundo.